antara dua

antare teman dan mase hadapan (faham-faham sendiri la..).. mane satu yang harus dipilih? mampukah kamu membuat keputusan? wajarkah keputusan yang d'ambil? tidakkan adekah penyesalan yang mendatang? mahukah kamu melepas salah satu darinye? persoalan inilah yang banyak menghantui seorang teman.. kadang die menuntut nasihat, kadang die butuhkan pendapat.. sesungguhnye aku tidak mampu.. setiap manusie itu punye kehidupan yang berbeze.. aku dengan kehidupanku dan careku. tidak pernah terlintas aku akan menghadapi situasi yang same..

tanye seorang teman...

"kalau ko, ko sakit hati tak kalau ko kat tempat die (lbh kurang cmni la..)?"

aku dengan selambenye menjawab...

"ko tahu aku cam mane kan? aku sakit hati ke, marah ke ngan kawan aku pun aku tak bagitahu die. aku marah sendiri2 jer.. so, basically..kawan aku tak pernah taw aku kecik hati ngan die.."

selalunye...aku tidak pernah meluahkan yang terpendam.. tambah-tambah bile ianye berkaitan dengan berkecil hati..mungkin kerna aku merasekan kecil hati itu sangatlah tidak sesuai dengan imej yang cube aku tampilkan (huhu..poyo jek).. dan kadang-kadang kite mudah berkecil hati dengan orang yang rapat dengan kite.. mungkin kerna adenye rase sayang (jangan salah erti..), jadi kite lebih menuntut perhatian dan penghargaan darinye.. bile keadaan tidak seperti yang diharapkan kite kecewe. sudah lumrah manusie itu tidak sempurne sifatnye.. aku merasekan keadaan itu normal bile terdapatnye cela dalam sifat manusie.. kadang aku rasekan bertape tidak bergunenye aku bile tibe saat begini.. satu nasihat dan pendapat pun aku tidak mampu beri.. maaflah teman...

penyelesaian yang aku beri,

"sabarlah.. inikan situasi baru untuk die. bagi die mase.. aku dulu pun setengah tahun bawak diri. lepas tu, bile aku pikir-pikir balik..baru aku sedar tak kemanenye nak marah-marah.. aku yang keras hati ni memang la sampai setengah tahun.. kalau die tuh sekejap je kot... die tak boleh adapt ngan suasane baru kot.. ko wat camni jela. pe yang die cakap tuh masuk telinge kiri kuar telinge kanan..senang cite. beselah, orang kalau tengah marahmemang cakap yang bukan-bukan.."

"masalahnye aku tak boleh nak biar jek masuk telinge kiri kuar telinge kanan... bende tuh tetap singgah kat hati ni.."

"ok la, camni.. ko nak lepaskan salah satu ke? ko sanggup? memang la tak munasabah die cakap camtu tapi untuk die berubah keputusan tuh kat tangan die.. ko tak boleh wat pape pasal tuh.. so, kan mudah kalau ko wat 'decision' yang ade kat tangan ko. samade ko nak bagi die mase or lepaskan je die.. aku rase jawapannye dah jelas kan? takkan ko nak lepaskan 'friendship' ko pasal budak tuh?"

memang orang selalu cakap, sifat ambil mudah sesuatu perkare itu adalah sifat buruk.. harus d'jauhi.. tapi, pabile sampai situasi begini..aku merasekan sifat begitu sangat membantu.. memang tidak mudah mengambil ringan kate-kate yang orang lemparkan pade kite.. aku juge akui itu, kalau tidak masekan orang-orang yang berkaitan itu aku lemparkan balasan berunsur makian. walaupun tidak harus d'banggekan..aku akui lidah aku ini tajam. jangan ade sesiape yang menanam azam..melawan kehendak alam.. berbalik kepade topik kite sebentar tadi.. bukankah mudah jike kite terapkan pemikiran "ko cakap la apepun, yang pasti aku 'rock' and aku 'cute and cantek' cam ct nohaliza.." fikiran tidak berserabut, hati pun 'happy'...

p/s: ni pendapat ak la kan..klu ade yg xstuju...sile smpn dlm ati. ak xamik pot..huhu

refresh..

dalam hati yang runsing..aku mengejar ketenangan... ketenangan yang walau sedikit.. kubawe hati ini merantau jauh ke rumah seorang teman.. empat hari yang berlalu ini sesungguhnye membuahkan hasil.. aku merase ketenangan.. pabile d'fikirkan, tiade ape yang penting aku lakukan d'sane tapi...mungkin aku cume perlukan sedikit mase... mase bagiku memikirkan semule setiap inci peristiwe...

sesuatu yang berlaku saat itu telah menyedarkanku dan mendorong aku membuke mate melihat dunie.. aku sedar bahawe tiade gunenye kite menyalahkan sesiape pabile berlakunye sesuatu peristiwe.. kan baik jike kite anggapkan ia suatu pengajaran bagi kite d'mase hadapan.. ape yang kite perolehi jike kite terusan menyalahkan setiap insan? kepuasan? jawapan? selepas itu? ape gunenye kepuasan dan jawapan yang d'rungkaikan? adekah penyelasaian? mengape bersusah mencari kepuasan dan jawapan? kan lebih baik kite teruskan sahaje kepade proses penyelasaian...

aku pulang hari ini bukan sebagai insan yang baru...aku pulang sebagai insan yang dulu.. cume kini aku lebih tenang... aku tidakkan berubah dan tidak mahu berubah. aku masih lagi mahu menjadi seorang yang mengharap pade sebuah persahabatan... aku masih lagi mahu menjadi seorang yang sentiase d'sisi temannye walau aku d'persia. aku mahu menjadi aku yang dahulu.. kerna aku gembire walau ade sedikit duka..mengape harus d'fikir saat kecewe sedangkan masih ade saat yang gembire? mengape perlu d'persia setiap kenangan indah dulu hanye berlandaskan sebuah peristiwe yang membawe luka?

biarlah...aku masih mahu menjadi aku..

p/s: sori bangat..ak cm sedikit over discribe percutian 4ari ak 2..huhu

aku yang naik gile

sejak akhir-akhir ini emosi aku agak-agak kurang stabil..
aku cube bergembire dengan ape yang berlaku d'sekeliling aku..tp,
aku tak boleh sorok tekanan yang aku alami..
aku tertekan dengan pelajaran..tertekan dengan jadual..
tertekan dengan banyak lagi perkare..
aku cube tuk tidak jadikan orang lain mangse tekanan aku..
aku cube kawal emosi aku saat aku bersame yang lain..
aku bergembire..ketawe...tersenyum...tapi, jauh d'sudut hati..
mangape aku perlu tahu saat emosi aku begini?
mengape saat ini?

maaf andai ade yang kurang selese ngan post sebelumnye
aku naik gile..d'luar kawalan diri
maaf atas ketidakprofesionalan aku
maaf juge atas bahase melayu yang ak rusakkan ni
wassalam...

budak s**l!!!! celake kau....

pegi jahanam ngan sume kate2 persahabatan yang kau ucap dulu...
pegi jahanam ngan sume kenangan2 indah yang kononnye gembire...
pegi jahanam ngan sume yang berlaku suatu mase dulu...
pegi jahanam....s**l!!!!!!!

ape lagi yang kau harap dari aku? ape lagi kurangnye aku berbanding teman-teman kau yang lain? ape lagi hah??? tak cukup ke ape yang aku usehekan demi kau suatu mase dulu hingge saat ini? kenape? kenape? kenape kau ni manusie yang tak bersyukur? selame ni aku dah usehe sebaik yang mungkin ttuk menjadi teman yang terbaik...betul aku tak tipu... aku tahu, aku memang selalu cakap, jangan letakkan terlalu tinggi pengharapan walaupun dalam persahabatan...tapi aku ni manusie biase.. aku bukan makhluk yang tak punye perasaan.. walau aku cube keraskan hati, aku tetap insan biase.. aku juge ingin dihargai.. aku juge ingin menjadi seorang teman baik...

hari ni aku sedar tentang satu kenyataan yang aku cube elakkan sejak 9tahun yang lalu.. aku tak seharusnye meletakkan kepercayaan pade sebuah persahabatan.. 9tahun lalu, aku tekad tak mahu buke hati untuk menyayangi orang lain selain diri aku sendiri..semuenye kerane saat itu. saat yang tidak akan mampu aku lupekan..buktinye, sampai saat ini..kenangan itu masih segar dalam ingatan.. sebelum aku menyayangi orang lain, aku patut sayang diri aku sendiri.. bodoh betul aku...memang aku tak pernah belaja dari pengalaman.. aku memang tak pernah berubah. bodoh...tetap bodoh bagai gadis belasan tahun 9tahun yang lalu... 'kenape ngan kau ni ain??? apasal kau tak penah nak blaja hah??? dah banyak kali orang buat kau macam ni pun kau masih d'takuk lame..tetap juge kau d'lande kecewe yang same...bangang....'

s**l...
b**i...
haram jadah...
%&^$@*)^$@^$.....
b*****t....
a**k h***m...
pegi jahanam la...
*&%#^&&^%...

hati aku ni sakit sangat...kecewe...
andai saje waktu itu boleh kuundur,
pasti aku pastikan kau langsung tak wujud dalam senarai hidup aku.
pasti aku tekadkan hati, belaja dari pengalaman..
sesungguhnye benar pengalaman mendewasekan kite.

aku sehelai kain...

Sewaktu aku masih lagi d’sekolah rendah..sering kali kutonton d’kace TV sebuah cerite yang berkisar tentang sehelai kain yang dahulunye begitu d’hargai namun semakin ia d’mamah usie, jasenye juge sudah d’lupe..

Sewaktu aku masih d’sekolah rendah jugelah, diriku ini diketengahkan pade konsep karangan biografi.. "aku sebatang pen, aku sebuah jam loceng dan sebagainye". D’setiap penghujung cerite, pasti wujud sebuah duka.. jase yang ditabur sepanjang hayat langsung sedikit pun tidak dihargai..

Mengape aku asyik dengan kisah hidup objek-objek ciptaan manusie?? Sejak akhir-akhir ini ak merasekan diriku umpame si pen yang sebatang itu .. saat mereke memerlukan kain pengelap, aku hadir menghulur bantuan.. saat tiade pilihan yang lain, aku yang mereke butuhkan, perhatianku yang mereke tagihkan, diriku yang mereke harapkan.. namun, pabila pilihan lain datang silih berganti…aku d’tinggal sendiri…aku d'campak ke tepi..

"tega sungguh kamu memperlakukan aku sebegitu.. aku bukan kain buruk.. aku juge manusie..manusie yang punye hati dan perasaan.. ak juge manusie yang same seperti kamu... dan aku tidak akan menjadi kain buruk…."

p/s: ak xptut jd kaen buruk... ak nikan 'cute'... patutnye jd sapu tangan comey...huhu

pot..pet..pot..pet..

Makin lame..ak rasekan bebanan yang tertampung d’bahu ini makin lurut… seakan menanti saat untuk jatuh menyembah bumi. Semangatku tidak kelihatan, saat aku amat memerlukannye…die tidak juge kunjung tibe.

Duhai semangat…kemane kau menghilang.. tidak kasihankah kau padeku? Aku yang d’himpit resah ini amat memerlukanmu..resah yang hadir tatkale aku keletihan memikul bebanan itu sendiri..bakal membunuhku suatu saat nanti. aku perlu kamu bagi menjana tabah yang bisa membawe aku melangkah terus mengharungi hidup yang nyate penuh duga… aku benar-benar keletihan mengharungi perjalanan yang panjang ini sendiri..tanpe d’temani kamu, teman rapatku.. bukankah aku temanmu?? bukankah kamu temanku?? d'mane kamu??? aku sudah terlalu letih…letih yang amat...sedangkan perjalanan itu masih jauh berbaki.

Aku berhenti seketika…kulontarkan kepenatan itu jauh dari fikiran. Aku mahu membuke ruang kepade kedamaian buat menjengah hati yang gundah… memberi peluang kepade diriku sendiri. Fikiran menerawang ke sudut yang lain..usehe aku mencari ketenangan berakhir sebaliknye… teringat pule perkare yang menoreh luke lame yang aku fikir sudah hilang kesannye.. bertahun aku pegang pengalaman yang sepatutnye membawe pengajaran dan perubahan padeku.. selalu aku khabarkan pade teman, “walau ape sekalipun yang kite lakukan, jangan menaruh kepercayaan yang keterlaluan…kerna jike kecewa yang mendatang, lukenye pasti dalam…”

Aku fikir pengalaman lalu mengajar aku erti membine ‘kubu’.. kubu dalam hait.. kubu yang bakal melindungi hati dari d’calar manusie-manusie yang tidak bertanggungjawab…namun kebenaran kini kian menjengah…aku tersedar… jauh kulontar pandangan… pengalaman lalu langsung tidak merubah diriku. Aku fikir ianye kuambil bagai pengajaran namun sebenarnye…aku dipermain perasaan… yang nyate, aku masih aku yang dahulu…aku masih lagi aku yang terlalu mudah menaruh percaye…dan akhirnye aku kecewa…

p/s: sejak akhir2 ni, ak cm bongok jek... emosi kenkadang hepi bno...kenkadang cm t**k.. slalunye..m'nusie yg nk monopos jek yg mengalami prubahan emosi yg xstabil cmni... nth la... pape jela ek..ak mude lg kot...jnji rock!!!!