saat aku berputus asa

hari ini...semacam Allah itu tahu, aku ini amat mengharapkan ihsan darinye..

puas sudah aku tangiskan kekecewaan itu, puas sudah aku hamburkan kate-kate makianku dan puas sudah aku lalui saat-saat getir ini... hatiku terseksa...sama sekali terseksa... seriuskah aku? tertumpukah aku? aku bukan orang yang begitu namun aku keliru.. aku kesalkan sesuatu yang sudah berlalu... aku tangiskan kerisauan yang berbuku, biar air mate ini yang jadi penentu...

namun, disaat hati berputus asa, Allah itu maha kuasa.. Die bukakan jalan agar aku teruskan perjuangan. agar aku terus bersabar dengan dugaan yang d'turunkan olehNye.. disaat hati aku terluke, ade insan yang hadir menghulur kate, penenang jiwe... aku bersyukur pademu Ya Allah, sesungguhnye Engkau Maha Pengasih lagi Maha Penyayang... Kau sayang umatMu, seperti mane Kau sayang aku. aku, insan yang sering kali lupe padeMu, insan yang sering kali melanggar perintahMu... Namun, kau limpahkan jua kasih sayangMu...aku....aku....aku......

aku teruskan jua perjuangan ini demi mereke yang tidak putus memberi galakan, demi mereke jua yang tidak putus memanjat doa atas kejayaan dan kemenanganku..juge demi die yang tersenyum bangge tatkale menerime berite kelayakanku dulu...demi die...

"Ya Allah, aku sematkan suatu kata sebagai prinsip hidup ini. 'Allah tidak akan menduge kite jike kite tidak mampu menghadapinye...'. akanku kuatkan semangatku. namun, andai kate aku berhenti berjuang, bukan bermakne aku berputus ase. adelah sebab d'sebaliknye..."

jangan kite bersusah hati...

sebenarnye care paling mudah selesaikan masalah ialah dengan meminte maaf. tapi, adakah itu yang kite semue ingin dengar? ya...itu... hanye ingin mendengar kate-kate maaf... benarkah pula kate-kate maaf bisa menjernihkan yang keruh? bisa mengubat hati yang luke, bisa merawat luke yang parah akibat torehan yang acap kali kerane kesabaran yang masih berbekas d'hati? maaf... aku tidak fikir begitu..

maaf...maaf..dan maaf... itu bukan jalan selesai... mungkin pade asal atau awalnye ia tampak berkesan namun pade akhirnye ia tidak begitu... adakah kamu benar-benar fikir kate-kate maaf yang kamu ungkapkan itu penawar hati kamu? ape salahnye jike kamu meluahkan yang terpendam? kan ia bisa meredakan amarahmu... adekah kamu takut ianye kan melukakan hati mereke yang kamu sayang? kamu takut ianye melukakan hati kamu pabila kamu melukakan hati mereke? jangan takut sayang...sesungguhnye orang yang menyayangi tidak akan sesekali terluke inikan pule membenci insan yang mereke sayang... mungkin juge suatu hari nanti mereke akan melenting dengan sikapmu, namun jike benar mereke sayang...itu tidakkan bisa menjadi penghalang....

mungkin ade hikmah d'sebalik yang berlaku... jadikan ia suatu pengajaran... buang yang keruh ambil yang jernih..

kepade teman-teman, janganlah bersusah hati..

kebengangan yang melande

sakit...sakit sungguh bile kebenaran itu terselindung d'sebalik salah sangke... pedih betul hati ini bile insan yang kite sayang terpakse d'biarkan pergi kerna sayangnye kite pade die membawe kite kepade pengorbanan... pengorbanan demi die mengecap bahagie yang selalu die impikan. kehidupan yang umpama orkestra, kadang ia mengalunkan nada gembire, terkadang ia mengalun luke... demi sebuah bahagie, aku rela... rela demi die. asal saje die bahagie, aku rela memendam rase, memendam luke dan memendam kecewe...asal saje die bahagie...

tidak bisa aku mengerti mengape kamu b'keras hati...memendam rase hati kamu jike benar kamu sayang die? kerane kamu takut die merase bersalah? kerane kamu tidak mahu die d'belenggu perasaanmu? atau kamu malu? dari mane kamu tahu bahawe semue itu bakal berlaku? sungguh sukar buatku mengerti.. jike tidak d'luahkan kate-kate hatimu itu, masekan kamu tahu jawapan d'pengakhiran???

mengape tidak kamu menerime saje takdir hidup kamu? mengape tidak kamu terime kekalahanmu itu berpunce dari diri kamu sendiri? mengape kamu korban hati dan perasaan insan laen hanye kerna kamu mahu menebus kesilapan yang lepas?arghh....hati aku pedih.. pedih dengan sikap manusie yang asyik menyalahkan yang laen atas kesalahan yang jelasnye salah mereka...pedih juge dengan sikap manusie yang tidak mahu menerime akibat kebodohan dan kelemahan diri sendiri...

tidak dapat aku menahan diri dari menghamburkan amarah... aku takut amarah ini kan menjadi parah dan bernanah... mampu juge ia menjadi parut yang tidak akan terhilang dari hati ini... atau ia akan berdarah kembali... aku perlu sesuatu...sesuatu....arghhhhhh......

kepade seorang teman

hari ini...aku kembali menulis...mencoretkan sebuah kate yang telah lame membungkam d'hati pinte d'lepaskan.. aku ingin menulis namun kehadiran seorang teman yang aku sedar akan sering mendalami isi blog ini membantutkan keinginan yang teramat sangat untuk meluahkan emosi yang tidak stabil ini ke atas sehelai lembaran yang d'panggil 'post' d'blog...

semuanye bermule pade satu hari, aku berterus-terang dengan seorang teman tentang emosi dan perasaan yang selame ini tidak bisa aku hamburkan...aku fikir sudah sampai masenye aku berubah dari seorang yang lebih banyak berdiam kepade yang lebih terbuke.. ini juge kulakukan kerane die yang seakan terkesan dengan sikapku yang berdiam...jauh d'sudut hatinye mencipte cerite yang entah datang dari mane...namun aku faham. begitulah asam garam orang yang d'lamun bahagie. d'hati pasti akan timbul curige...patutkah aku? salahkah aku? diekah yang lebih dulu??

sampai d'suatu saat, aku sedar bahawe ianya tidaklah semudah berkate-kate. mindaku mengorak cerite tapi hatiku membine arca menghalang ia dari pengetahuan semue.. ade masenye hatiku mahukan satu ruang d'mane aku ciptakan dunie yang hanye ade aku dan emosi...tiade siape selainnye... terkadang aku coretkan rase hati dan emosi d'atas selembar kertas kerane aku mahukan pendengar yang setie yang akan hanye mendengar tanpe sebarang kate. bukan aku berniat berahsie tapi tidak semue reaksi yang d'terime akan membawe kite kepade sesuatu yang lebih bermakne dan sesuatu yang lebih lega..

kadang-kale mereke tidak memahami keadaan kite. mereke hanye melihat dari luaran.. masakan kite menyalahkan mereke?? bukan niat mereke mengadili kite sedemikian rupe, namun apekan daye memang itu yang terzahir darinye... haruskah disalahkan diri sendiri?? sampai saat ini, sememangnye kite yang salah dan sememangnye kite patut salahkan kite tapi ape yang untung darinye? ape yang kite perolehi dengan menyalahkan diri? ketidakyakinan pade diri? kemurungan? rase bersalah? kalau inilah hasilnye...aku lebih rela berdiam...

kadang...aku bercerite untuk meluahkan perasaan bukan untuk orang beranggapan tentang aku... entahla...mungkin aku silap tentang itu.. kite tidak boleh menganggap sesuatu perkare itu tidak akan berlaku walau ia jelas d'mate kite yang perkare itu tidak akan menyimpang kesitu. olah itu, aku akan tetap sebagai aku yang dulu.. ade kalenye aku akan bercerite namun ade kalenye aku akan membatu... jangan d'salahertikan diamku. aku bukan menyimpan dendam, inikan pula rase tidak percaye. itulah...dah aku tetap aku...jangan ade yang keliru..

p/s: kepade teman yang sedari ini, jangan dikau berkecil hati... aku tetap percayakan kamu cume aku akan tetap menjadi aku...dan jangan kamu keberatan bercerite padeku kerna aku akan tetap aku yang dulu...pendengar setiemu.... [jangan cakap aku d'manjekan dengan harte, aku tak suke..walau aku terime itu kenyataannye...(^-^), seperti seorang teman kite yang tidak suke d'label burung kakaktue(byk ckp) walaupun ia benar belake...hehehe]

akhirnye...

pagi yang hening dikejutkan dengan kokokan ayam yang nyaring kedengaran... tanganku pantas mencapai handphone d'kejauhan... aku tatap skrin d'handphone, jam tepat menunjukkan pukul7 pagi... kugosokkan mate yang masih tidak lalu kubuke... diri kudiamkan buat seketike... kurenungkan tirai kamar yang lembut dibuai angin kipas...beralun-alun... seminit kemudian... aku menderapkan kaki, melangkah malas menuju ke pintu. jika d'ikutkan hati, memang kusambung tidur yang nyenyak tadi namun kewarasan menarikku ke pintu keluar... "nak kene bar ke???"

langkah terhenti...orang ramai berkumpul disuatu sudut...aku cemas... ape yang berlaku...? degupan jantung bertambah kencang, aku meneruskan langkahku... pelbagai andaian bermaen d'fikiran saat itu... kebenaran semakin kelihatan....

"arghhhh........tidak............"
"pintu tak bukak lagi?? berie-rie aku datang awal ni...."
"mangkuk betul la...panas ni... baru ingat nak duduk dalam kelas...ade aircond..."

hatiku menghambur ketidakpuasan... senyum cube kuukir namun seperti tidak menunjukkan hasil.. nampak dibuat-buat... kelihatan seorang lelaki, kemas pakaiannye melangkah menuju ke arah ini...oh...sudah saatnye pintu d'buke....

"finally..."

berpinar mate d'saat Sir memulekan syarahannye... tiade satu pun seems familiar... aku bingung dan terusan keliru... mateku terus menatap skrin komputer, namun fikiran hanyut d'bawe resah yang tidak berpenghujung... persoalan yang same terus berputar..."mampukah aku meneruskan perjalanan hidup ini sebagai pelajar kelulusan teknologi maklumat???"

"do you have any questions guys????"
"no..."
"if there's no questions, then you're gonna do some exercise...."
"arghhh............."
"once you've completed your exercise, you may sign the attendance sheet and leave the class..."

monolog dalam...'mengikut kate-kate seorang teman':
'camne ni weh...bley ke kau buat ni???'
'kang tak dapat sign attendence cam semalam...'
'tengok budak sebelah ni punye la...'
'owhh...taip yang tu dulu...pastu baru gini...'
'bla...bla...bla...bla...bla...'

compile semue program tadi dan kemudian 'run' program... jika ade sebarang kesilapan, compiler akan menyatakannye... harus d'rangke semule program itu jika compiler tidak menyatakan 'done'... dimane silapnye kerangke program aku...aku terus berdiskusi dalam hati. yang ini dah buat...yang itu juge aku sudahkan... ape yang tidak kene sebenarnye??? harus d'cube cara laen pule... jangan d'layan ketidakyakinan itu...kerna kamu akan hanye menemui jalan buntu... usah d'perduli kelemahan kamu berbanding yang laen kerna itu hanye akan membawe kamu jauh dari kemajuan....kemajuan dalam diri...

otak terus memikirkan sebarang kemungkinan...tangan terus menaipkan butir-butir fikiran...mate terus menunpukan perhatian...

'hah...itu die...'
'lepas 'done' boleh la 'run'....'
'yes....'

AKHIRNYE.........................

reunion oh reunion...

ahad bersamaan 10 mei 2009;

terlaksanelah sudah reunion yang d'nanti-nantikan....
ape benar kate-kateku tadi???
tentu sekali tidak... aku yang pade asalnye tidak mahu pergi...
bimbang d'katekan..."budak ni fizikal je membesar tapi perangai tak matured..."

disini...dengan rasminye aku katekan...aku gembire...

tenang...hati yang berlagu sepi berbunge kembali..
hati yang melagukan kesepian sudah mule meronakan warne-warne musim bunge...
hati yang merindui saat-saat indah alam persekolahan dipuaskan dengan hanye perbualan kosong mengimbau kisah silam... kisah kenakalan budak sekolah, kisah keganasan pelajar asrama dan juge kisah ketidakmatangan seorang remaje yang digelar 'pelajar'..

teman...
kite yang dulu langsung tidak bertegur sape...
kini bagaikan teman lame...
aku lega...
hatiku menyanyi riang...
harapanku menebar dipermukaan kenyataan...

"harap persahabatan d'sini kekal selamenye..."
itulah kate hatiku d'saat aku melangkah pergi,
meninggalkan seribu kenangan d'bumi muadzam...
tige tahun kite bersame...tige tahun yang panjang...

setelah hampir tujuh tahun perjalanan itu berlalu,
kite masih seperti dulu...
tatkale kedengaran hingar-bingar tawe semue,
aku tersenyum penuh bangge...kite berjaye kekalkan persahabatan kite...

hatiku tersentuh...
kesungguhanmu teman membahagiekan,
tabah sungguh hatimu menyatukan kite semue,
walau d'kecewe walau d'hampe,
kau tetap tidak berputus ase...

kawan,
bertahun kita bersama,
bagai semalam beru bersua,
kawan,
dihadapan oh indahnya,
kita bersama berkelana...

Aku dan Cinte....

jatuh cinta lagi,
lagi-lagi kujatuh cinta,
harus bagaimana,
kubingung memikirkannya....

adekah aku melampau andai aku menginginkan sesuatu yang pasti...hanye yang pasti...?
adekah aku hidup d'dalam angan andai aku idamkan sesuatu yang umpame mimpi...?
adekah aku keliru d'antara khayalan dan kenyataan andai aku 'demand' sebuah kepastian???

aku inginkan seorang yang pade asalnye adelah seorang teman...teman yang sebenar-benarnye teman..atau patut kukatekan sahabat... jike benar die suke, jangan luahkannye andai die belum bersedie menerime aku sebagai suri hidupnye.. aku tidak mahu membuang mase dengan kisah cinte yang mungkin akhirnye tidak kemane... aku tidak mahu membuang tanage untuk sesuatu yang akhirnye akan jadi sie-sie... aku juga tidak mahu membazirkan perasaan untuk seseorang yang akhirnye bukan milikku. aku cume mahu seorang yang benar-benar mencinte...bukan cinte yang membabi-bute tapi cinte yang membawe kite ke syurge dunie...(kebahagiaan rumah tangge). aku mahu disaat die katekan padeku...

"sebenarnye...aku sayang kau. aku rase ni bukan sayang sorang kawan.."
"ape??? abis tu aku ni bukan kawan kau la???"
"bukan la...maksud aku, aku sayang kau lebih dari kawan. aku suke kau..."
"kalau betul suke hantar la rombongan meminang...aku tak suke nak bercinte bagai ni..."
"betul ni??? baek kau jangan gurau-gurau dalam hal camni... nyesal nanti..."
"hakalah...betul la tu...aku tak suke buang perasaan aku untuk orang sebarangan ni..."

dan diakhir perbualan ini die bisa mengatekan...

"ok, ko inform parents ko pasal ni.. pas discuss ngan parents aku, aku inform kau bile rombongan tu nak sampai.. jangan kau nak buat-buat terkejut pulak time tu..."
"hakalah...poyo je kau ni kan...iye..iye..je kan..."
"kau tak percaye??? ok, tunggu kejap ye..."

"Assalamualaikum...mak...orang ade nak bincang ngan mak ni..."
"ape dienye??? tak tanye kabar terus je nak bincang ni..."
"boleh tak mak hantar rombongan meminang kat umah die ni. die tak percaye orang serius suke kat die ni mak..."
"sape die ni... cube cakap slow-slow sikit... mak tak faham ni..."
"die yang orang cerite hari tu la mak...sape lagi..."
"owh..die.. mak ngan abah 'on' je... bile boleh datang??? dah disscuss ngan family die??"
"belom lagi... nanti bile dah confirm, orang bagitau mak ye..."
".....bla...bla...bla..."

salahkah aku mengidamkan sesuatu yang indah????

aku hanya mahukan seseorang yang pade saat die bilang suke, die benar-benar maksudkannye.. aku mahu seorang yang pade saat die katekan die cinte die sudah bersedie menerime kehadiran aku d'sepanjang perjalanan yang panjang.. aku mahu seorang yang pade saat die ungkapkan cinte, die inginkan aku d'sampingnye melayari bahtere bahagie...

inilah harapan aku pade cinte...inilah...kisah...aku dan cinte..

p/s: aku tulis ni sebab teman-teman umpame berade d'musim bunge..lalala
buat all my r/mate; sonoknye idup korang...bile la musim bunge aku nak tibe?????

amarah yang bukan kepalang...

bengang...marah...tension...stress...
semua turun jadi 1....'kesal'
mengape laen yang d'nanti laen pule yang m'datang???
aku bingung...
mengape laen yang d'harap laen pule yang jadi???
aku marah...
harus ku marah pade siape???
nauzubillah...tenang...jgn d'layan amarah itu...
amarahmu itu hasutan syaitan...
jgn termakan hasutan syaitan...padah akhirnye...

"kenape dengan kau sebenarnye??"
"cerite la kat ak..."

"aku bengang...ade la sorang tu..."
"cakap nak kawan ngan aku, aku orait jela..."
"skarang ni aku stress maa ngan die ni..."

"apahalnye?"

"tak faham-faham..kalau aku dah tak balas tu...tak nak balas la jwbnye..."
"ni tak...keep sending me messages..."
"and kalau takde respon jugak, call aku.."
"tengah-tengah malam takpun pagi-pagi bute..."

"sian kat kau kan..."

mengape perlu sampai ade perasaan marah???
tidak fahamkah kamu???
mengape perlu d'pakse keadaan itu???
tidak mengertikah kamu???

lega sudah....akhirnya amarahku terluah...
jangan d'salah erti luahan ini, aku pernah cube...cube untuk mengawalnye.
namun, ianye berakhir dengan tekanan...tekanan yang amat menekan...

jangan d'bilang aku emosi...
jangan d'bilang aku keliru...
jangan juge d'bilang aku berlari...lari pergi dari sebuah kenyataan...

p/s: xtau la korg paham ke x sume ni...

aku nak juge...

sudah agak lame....i've nothing here....
bile hati tidak sekate ngn akal fikiran, aku jadi buntu...
hatiku katekan ya namun kepale katekan tidak...
akhirnya aku memilih tuk melepaskan isu itu pergi tanpe sebarang keputusan...
biar aje ia pergi kalau ia tidak memberi...biarkan aje ia berlalu jika ia hanye mengundang sayu...
aku berteleku....

ade teman yang kate, kite memilih untuk tidak mengenali seseorang itu pabile kite tergerak perasaan sayang padenye walau sedikit mane pun ia...kerna kite tidak mahu mengetahui kekurangannye yang akan berakhir dengan kite meragui kejujuran dan kebaikan die...betul ke???

sunyi, resah, sendiri....
tidak adekah walau secuit rase bahagie yang bakal bertamu???
tidak adekah walau sekecil manepun mendatang yang bakal menjadi penenang bgi jiwe ak yang menginginkan bahagie walau sekelumit pun ia???
tiade...memang tiade....
jangan hanye meminte sayang...usehe kene ade....
mahu aku usehe yang bagaimane??? melombong tasik? mencari harte karun yang belum tentu wujudnye? atau perlukah aku mendaki gunung everest???
BODOH!!!!
jangan sampai begitu sayang....nanti dikatekan gile..
maukah kamu???
ala...sudahla...biarkan aje aku begini...
mencipte dunieku sendiri....

ade teman yang mengadu, mengape sanggup seseorang itu merahsiekan kehidupannye walau die tahu pasti ramai yang bergembire mengetahui kejayaan die mengharungi saat-saat yang genting??? mengape sanggup seseorang itu berkeras hatinye memendam perasaan walau benar die sayang, dan membiarkan yang tersayang pergi dangan perasaan terluke??? adelah sebabnye mengape die tega....

p/s: aku buntu...aku resah...dan aku juge sunyi...
aku inginkan bahagie walaupun sementare, sekurang-kurangnye aku juge merase hidup bahagie...
argh.....idea tidak juge kunjung tibe...
aku pergi dulu...