adeq!

why i tak bley view your blog?
is there anything wrong? ade pape yang u nak cer?
feel free tuk msg or ym...
it seems like u're in trouble~

am i not ur fwen anymore?
ak ingt i'm ur only chilhood fwen yg u still cntct smpi skunk..
if its true, then msg...or gne fb jek..
akhir2 ni rase cam sume teman bawak hal masing2...
lgsg tanak cer prob kt ak...
tetibe rase cm bersalah plus terhine pon ade gak.
guilt bcoz aku takde saat dyorang perlukan teman,
n rase terhine coz..u all tanak open ngan aku~

okeyla, its up 2 u..
u decide whether nak cntct or not..
jgn bebankan diri ngan prob yang remeh.
u ni suke sgt worry pasal mende yg tak patut..
jge makan, n jgn blurr kalu ade yang marah.
thats mean dyorang concern..
at least dyorang amik peduli pasal u..

p/s: bwat teman2 yg bkn adeq, takyah la kowg buang mse bce post ni. ni msg ak tuk adeq. ak nak msg tapi ak kire d'decision is hers..klu dya nk ckp, then dya akan at least miskol ak. ak just bley tunggu ngan harapan dya still ad sedikit trust kt ak..huhu~

ade aku kesah!

inilah hobi aku dan adik aku...mungkin ade yang berfikiran kami gile, ade juge yang kan berkate, "budak ni membazir je..." dan ade juge yang berprasangke kami hanye tahu membuang mase.. persetankan kate orang, asalkan kite bahagie dengan ape yang kite ade.. ade aku kesah dengan ape yang korang kate, rase dan sangke. bukan salah aku jike kau ade pemikiran yang gile, dan bukan niat aku jue untuk kau mule mengate...lantaklah~

laen orang, laen citerasenye..kau dan aku tak same.. dan nyatenye kite memang berbeze. jadi, mengape perlu kite bersikap serupe? aku dengan hidupku dan kau dengan hidup kau. ade aku kesah ape yang kau nak bwat? ade aku kesah?

a bit messy, ni bukan bilik aku..ni bilik my bro..bukan salah aku maa...

nampaknye aku kian ketandusan idea-idea bernas yang bisa aku hamburkan dan carutkan. hanye kate-kate bodoh yang berunsur monolog dalaman and repekan tanpe had... maaf kepade teman-teman yang sudah pun membazirkan mase mereke menatap post gile aku ni. jam tepat menunjukkan pukul 12.57 pagi..aku tidaklah mengantuk namun tidak d'nafikan otak aku agak mereng dan meragam.. dengan games d'facebook yang aku kategorikan sebagai 'terlalu lambatnye mase berlalu..' sememangnye d'cipte bagi menguji keimanan manusie...ahaks...

peperiksaan akhir menjelang tibe, keinginan untuk mengulang kaji hanyelah 5%.. aku sudahpun mule berkire-kire, apekah kesudahan aku semester ini.. hati gundah, aku gelisah...tapi...tapi... ciri-ciri fizikal tidak menuju ke arah itu. kaki masih lagi setie berjalan ke 'student lounge', otak masih bertapak d'hiburan musim ini, tangan masih lagi gagah menaip 'post' untuk blog yang sudah bersawang ini.. teman-teman mule bertanye, mengape aku sunyi tanpe berite..padahal aku tidak kemane-mane...aku sendiri kurang pasti.. ingin kukatekan aku sibuk dengan hal-hal d'u tapi benarkah itu? ape yang aku sibukkan? tangan berhenti...fikiran jauh melayang.. hati mule mengatur kate, "aku tak bwat pape pon...". tanpe sedikit pon perasaan bersalah, aku kini tersenyum sendiri...

jangan d'salahkan 'mummy' yang mengandung.. dah memang ujian yang maha esa dya dapat anak seperti ini.. marilah kite renung-renungkan kate-kate: "Allah S.W.T tidak menguji hambaNye yang tidak mampu.." Dya tahu 'mummy' mampu hadapi semue ini, jadi tiade ape yang perlu kite bimbangkan...ALAMAK!!!! semakin lame post ini semakin menuju ke laut biru. sekali lagi aku mengatur jari, menadah tangan, memohon ampun pade TUHAN dan teman-teman. aku akan kaji semule segale kekurangan diri dalam blog ni supaye mase anda tidak lagi terbazir dengan sie-sienye...sekian, wassalam~

surat buat Nur Tysha..

kehadapan teman yang sudah lame aku tinggalkan..

maafkan aku andai kau mampu.. sudah agak lame kite tidak bertemu, namun jangan kau anggap aku sudah melupekanmu. hanye keadaan tidak berpihak pade mase.. kesibukan kerje dan tuntutan 'lecture' menghimpit aku ke sudut ini. aku letih dengan kehidupan namun aku gagahkan demi sebuah pengorbanan. harapan yang die tinggalkan harusku galas, demi pengorbanan yang telah die taburkan sepanjang hayatnye. andai ade kesempatan, kite pasti bertemu.. aku kire kau teman yang amat setie, tidak pernah kau jemu melayan kerenahku.. dengan itu, setulus ikhlas hati ini.. aku memohon maaf andai aku pernah walau sedikitpun mengguris perasaanmu. terkadang aku terlalu berterus-terang, dan ini mungkin tanpe aku sedari telah mengguris hati.

p/s: tysha terharu tak ngan post aku ni? dah lame tak menulis, ayat pon mrapu n ke laut.. aku siyes mintak maap bnyk2, dh jarang mai umah ko.. nanti kalo aku free, aku maila... tp, bukan dlm mse t'dkt..coz aku pikir aku nk turun johor. owang d'sne lbh memerlukan aku banding yang laennye..ko ngah hepi2 jek skunk nikan??? i guess u won't need me.. so, sampai ketemu~ take care!!!!

karangan fakta 5 perenggan

pembuke kate bermule bicare,

kite sebagai manusie, tidak pernah lari dari ragu-ragu.. tambahan pula bile ragu-ragu itu datangnye dari sesuatu yang kite rasekan pasti.. terkadang aku kesal dengan sikapku yang lebih terbuke. ianye sekadar mengundang rase tidak percaye. dulu, aku fikir dengan berterus-terang, semuenye akan berlalu mengikut perginye mase.. namun, sekarang... aku sudah mule ragu-ragu. benarkah itu? atau itu semue tanggapan d'angin lalu? entahlah..ikutlah hati mentafsirnye sendiri.. kadang aku lebih suke sendiri, melayan minat dan perkare-perkare yang kurase boleh bawe bahagie.. bukan bermakne aku melebihkan yang itu berbanding teman-teman..cume, kadang aku merasekan kehadiran aku d'situ sekadar menjadi penghalang...

permasalahan yang pertame,

baru-baru ini aku merasekan teman itu kurang selese dengan kehadiranku. seakan-akan die meragui kenyataan akhir yang aku buat dahulu.. mungkin kerane ia adelah satu fakta yang tidak boleh sewenang-wenangnye dilepaskan? aku rasekan tidak.. penat aku memberikan penjelasan, tidak mungkin itu hanyelah gurauan.. percayelah.. kadang-kadang ingin sekali aku terus-terang bertanyekan persoalan ini padenye; "ko ingat bende yang dah sudah tu lagi ke?" tapi hajat itu kubatalkan.. aku memilih untuk menduge perasaannye.. terlihatkan reaksi yang kelihatan seperti tidak berpuas hati itu, aku tersenyum sendiri.. sengaje mencari permainan baru. hidup ini jike sunyi, kite tidak tahu kemane mahu berlari... jadi, jangan sampai sunyi itu hadir...isikannye dengan sesuatu yang menggembirekan.. hidup ini tidaklah sepanjang mane, jadi nikmatilah ia selagi terdaye..

permasalahan kedue,

kadang aku fikir, mungkin die diam kerane aku d'situ.. jike benarlah itu, make kan lebih baik jike aku fahamkan diriku tentang kenyataan..bawelah dirimu ke tempat lain.. bile aku hadir dengan kenyataan yang begini..pasti ramai yang merasekan aku membawe diri, berkecil hati.. bukan itu, cume bile situasi kite berbeza, keadaan dan perasaan pastinye tidak same... contohnye; jike kite menginap d'rumah teman..teman itu mungkin kelihatan tidak mengalukan kedatangan kite, namun mungkin ia bermakne sebaliknye...cume, mungkin juge die risaukan ketidakselesaan kite... namun, kite pule merasekan diri kite yang menyusahkan mereke... jadi, kesimpulannye..bile kite d'situasi yang berbeze..tanggapan kite juge tidakkan same.. kite berkate kepade si teman; "taknaklah pegi umah ko. karang menyusahkan pulak..seganlah aku.." dan jawapan sang teman pasti; "takdelah. mane ade menyusahkan..aku risau ko yang tak selese..ngan keadaan umah aku n layanan keluarge aku.."

permasalahan ketige,

aku cube menjadi sedikit sensitif dengan persekitaran..dan aku juge cube untuk hadir saat teman memerlukan kawan..bagi mendengar luahan perasaan.. namun, jauh d'sudut hati aku tahu cubaan aku itu tidakkan berhasil. care pemikiran kami berbeze. die begitu, aku begini.. namun, aku faham mengape die begitu...sungguh, aku faham.. andaian aku yang sebelumnye ternyate tidak tersasar walau sedikitpun. sekali lagi aku nyatekan, bagi orang yang berade d'situasi yang berbeze, mereke mungkin tidak faham atau kurang faham.. terutamenye bagi mereke yang berade d'keadaan yang bertentangan.. mereke pasti bertanye; "kenape perlu sampai macam tu? aku tak buat ape-ape pun.. kenape die nak cakap aku macam tu pulak?? keadaan memang berubah..die tak boleh harap bende kekal same..." jawapanku ringkas; "bile jarak yang dulunye terlalu rapat(atau betul-betul d'sebelah), bile kite injak walau sedikitpun bezenye pasti ketare.. memang bende takkan same tapi kite kene cube memahaminye.."

penutupnye,

aku lebih suke sendiri... fikiran tenang, hati pun tidak gusar. yang aku tahu, jike aku tidak bergembire dengannye, aku akan tinggalkan sahaje. tak usah d'peningkan kapale.. memikirkan perkare yang tidak gembire.. bile kite sendiri, tiade perasaan yang harus d'jage melainkan perasaan kite.. jadi, kite akan cube sedaye-upaye untuk bergembire...

antara dua

antare teman dan mase hadapan (faham-faham sendiri la..).. mane satu yang harus dipilih? mampukah kamu membuat keputusan? wajarkah keputusan yang d'ambil? tidakkan adekah penyesalan yang mendatang? mahukah kamu melepas salah satu darinye? persoalan inilah yang banyak menghantui seorang teman.. kadang die menuntut nasihat, kadang die butuhkan pendapat.. sesungguhnye aku tidak mampu.. setiap manusie itu punye kehidupan yang berbeze.. aku dengan kehidupanku dan careku. tidak pernah terlintas aku akan menghadapi situasi yang same..

tanye seorang teman...

"kalau ko, ko sakit hati tak kalau ko kat tempat die (lbh kurang cmni la..)?"

aku dengan selambenye menjawab...

"ko tahu aku cam mane kan? aku sakit hati ke, marah ke ngan kawan aku pun aku tak bagitahu die. aku marah sendiri2 jer.. so, basically..kawan aku tak pernah taw aku kecik hati ngan die.."

selalunye...aku tidak pernah meluahkan yang terpendam.. tambah-tambah bile ianye berkaitan dengan berkecil hati..mungkin kerna aku merasekan kecil hati itu sangatlah tidak sesuai dengan imej yang cube aku tampilkan (huhu..poyo jek).. dan kadang-kadang kite mudah berkecil hati dengan orang yang rapat dengan kite.. mungkin kerna adenye rase sayang (jangan salah erti..), jadi kite lebih menuntut perhatian dan penghargaan darinye.. bile keadaan tidak seperti yang diharapkan kite kecewe. sudah lumrah manusie itu tidak sempurne sifatnye.. aku merasekan keadaan itu normal bile terdapatnye cela dalam sifat manusie.. kadang aku rasekan bertape tidak bergunenye aku bile tibe saat begini.. satu nasihat dan pendapat pun aku tidak mampu beri.. maaflah teman...

penyelesaian yang aku beri,

"sabarlah.. inikan situasi baru untuk die. bagi die mase.. aku dulu pun setengah tahun bawak diri. lepas tu, bile aku pikir-pikir balik..baru aku sedar tak kemanenye nak marah-marah.. aku yang keras hati ni memang la sampai setengah tahun.. kalau die tuh sekejap je kot... die tak boleh adapt ngan suasane baru kot.. ko wat camni jela. pe yang die cakap tuh masuk telinge kiri kuar telinge kanan..senang cite. beselah, orang kalau tengah marahmemang cakap yang bukan-bukan.."

"masalahnye aku tak boleh nak biar jek masuk telinge kiri kuar telinge kanan... bende tuh tetap singgah kat hati ni.."

"ok la, camni.. ko nak lepaskan salah satu ke? ko sanggup? memang la tak munasabah die cakap camtu tapi untuk die berubah keputusan tuh kat tangan die.. ko tak boleh wat pape pasal tuh.. so, kan mudah kalau ko wat 'decision' yang ade kat tangan ko. samade ko nak bagi die mase or lepaskan je die.. aku rase jawapannye dah jelas kan? takkan ko nak lepaskan 'friendship' ko pasal budak tuh?"

memang orang selalu cakap, sifat ambil mudah sesuatu perkare itu adalah sifat buruk.. harus d'jauhi.. tapi, pabile sampai situasi begini..aku merasekan sifat begitu sangat membantu.. memang tidak mudah mengambil ringan kate-kate yang orang lemparkan pade kite.. aku juge akui itu, kalau tidak masekan orang-orang yang berkaitan itu aku lemparkan balasan berunsur makian. walaupun tidak harus d'banggekan..aku akui lidah aku ini tajam. jangan ade sesiape yang menanam azam..melawan kehendak alam.. berbalik kepade topik kite sebentar tadi.. bukankah mudah jike kite terapkan pemikiran "ko cakap la apepun, yang pasti aku 'rock' and aku 'cute and cantek' cam ct nohaliza.." fikiran tidak berserabut, hati pun 'happy'...

p/s: ni pendapat ak la kan..klu ade yg xstuju...sile smpn dlm ati. ak xamik pot..huhu

refresh..

dalam hati yang runsing..aku mengejar ketenangan... ketenangan yang walau sedikit.. kubawe hati ini merantau jauh ke rumah seorang teman.. empat hari yang berlalu ini sesungguhnye membuahkan hasil.. aku merase ketenangan.. pabile d'fikirkan, tiade ape yang penting aku lakukan d'sane tapi...mungkin aku cume perlukan sedikit mase... mase bagiku memikirkan semule setiap inci peristiwe...

sesuatu yang berlaku saat itu telah menyedarkanku dan mendorong aku membuke mate melihat dunie.. aku sedar bahawe tiade gunenye kite menyalahkan sesiape pabile berlakunye sesuatu peristiwe.. kan baik jike kite anggapkan ia suatu pengajaran bagi kite d'mase hadapan.. ape yang kite perolehi jike kite terusan menyalahkan setiap insan? kepuasan? jawapan? selepas itu? ape gunenye kepuasan dan jawapan yang d'rungkaikan? adekah penyelasaian? mengape bersusah mencari kepuasan dan jawapan? kan lebih baik kite teruskan sahaje kepade proses penyelasaian...

aku pulang hari ini bukan sebagai insan yang baru...aku pulang sebagai insan yang dulu.. cume kini aku lebih tenang... aku tidakkan berubah dan tidak mahu berubah. aku masih lagi mahu menjadi seorang yang mengharap pade sebuah persahabatan... aku masih lagi mahu menjadi seorang yang sentiase d'sisi temannye walau aku d'persia. aku mahu menjadi aku yang dahulu.. kerna aku gembire walau ade sedikit duka..mengape harus d'fikir saat kecewe sedangkan masih ade saat yang gembire? mengape perlu d'persia setiap kenangan indah dulu hanye berlandaskan sebuah peristiwe yang membawe luka?

biarlah...aku masih mahu menjadi aku..

p/s: sori bangat..ak cm sedikit over discribe percutian 4ari ak 2..huhu

aku yang naik gile

sejak akhir-akhir ini emosi aku agak-agak kurang stabil..
aku cube bergembire dengan ape yang berlaku d'sekeliling aku..tp,
aku tak boleh sorok tekanan yang aku alami..
aku tertekan dengan pelajaran..tertekan dengan jadual..
tertekan dengan banyak lagi perkare..
aku cube tuk tidak jadikan orang lain mangse tekanan aku..
aku cube kawal emosi aku saat aku bersame yang lain..
aku bergembire..ketawe...tersenyum...tapi, jauh d'sudut hati..
mangape aku perlu tahu saat emosi aku begini?
mengape saat ini?

maaf andai ade yang kurang selese ngan post sebelumnye
aku naik gile..d'luar kawalan diri
maaf atas ketidakprofesionalan aku
maaf juge atas bahase melayu yang ak rusakkan ni
wassalam...

budak s**l!!!! celake kau....

pegi jahanam ngan sume kate2 persahabatan yang kau ucap dulu...
pegi jahanam ngan sume kenangan2 indah yang kononnye gembire...
pegi jahanam ngan sume yang berlaku suatu mase dulu...
pegi jahanam....s**l!!!!!!!

ape lagi yang kau harap dari aku? ape lagi kurangnye aku berbanding teman-teman kau yang lain? ape lagi hah??? tak cukup ke ape yang aku usehekan demi kau suatu mase dulu hingge saat ini? kenape? kenape? kenape kau ni manusie yang tak bersyukur? selame ni aku dah usehe sebaik yang mungkin ttuk menjadi teman yang terbaik...betul aku tak tipu... aku tahu, aku memang selalu cakap, jangan letakkan terlalu tinggi pengharapan walaupun dalam persahabatan...tapi aku ni manusie biase.. aku bukan makhluk yang tak punye perasaan.. walau aku cube keraskan hati, aku tetap insan biase.. aku juge ingin dihargai.. aku juge ingin menjadi seorang teman baik...

hari ni aku sedar tentang satu kenyataan yang aku cube elakkan sejak 9tahun yang lalu.. aku tak seharusnye meletakkan kepercayaan pade sebuah persahabatan.. 9tahun lalu, aku tekad tak mahu buke hati untuk menyayangi orang lain selain diri aku sendiri..semuenye kerane saat itu. saat yang tidak akan mampu aku lupekan..buktinye, sampai saat ini..kenangan itu masih segar dalam ingatan.. sebelum aku menyayangi orang lain, aku patut sayang diri aku sendiri.. bodoh betul aku...memang aku tak pernah belaja dari pengalaman.. aku memang tak pernah berubah. bodoh...tetap bodoh bagai gadis belasan tahun 9tahun yang lalu... 'kenape ngan kau ni ain??? apasal kau tak penah nak blaja hah??? dah banyak kali orang buat kau macam ni pun kau masih d'takuk lame..tetap juge kau d'lande kecewe yang same...bangang....'

s**l...
b**i...
haram jadah...
%&^$@*)^$@^$.....
b*****t....
a**k h***m...
pegi jahanam la...
*&%#^&&^%...

hati aku ni sakit sangat...kecewe...
andai saje waktu itu boleh kuundur,
pasti aku pastikan kau langsung tak wujud dalam senarai hidup aku.
pasti aku tekadkan hati, belaja dari pengalaman..
sesungguhnye benar pengalaman mendewasekan kite.

aku sehelai kain...

Sewaktu aku masih lagi d’sekolah rendah..sering kali kutonton d’kace TV sebuah cerite yang berkisar tentang sehelai kain yang dahulunye begitu d’hargai namun semakin ia d’mamah usie, jasenye juge sudah d’lupe..

Sewaktu aku masih d’sekolah rendah jugelah, diriku ini diketengahkan pade konsep karangan biografi.. "aku sebatang pen, aku sebuah jam loceng dan sebagainye". D’setiap penghujung cerite, pasti wujud sebuah duka.. jase yang ditabur sepanjang hayat langsung sedikit pun tidak dihargai..

Mengape aku asyik dengan kisah hidup objek-objek ciptaan manusie?? Sejak akhir-akhir ini ak merasekan diriku umpame si pen yang sebatang itu .. saat mereke memerlukan kain pengelap, aku hadir menghulur bantuan.. saat tiade pilihan yang lain, aku yang mereke butuhkan, perhatianku yang mereke tagihkan, diriku yang mereke harapkan.. namun, pabila pilihan lain datang silih berganti…aku d’tinggal sendiri…aku d'campak ke tepi..

"tega sungguh kamu memperlakukan aku sebegitu.. aku bukan kain buruk.. aku juge manusie..manusie yang punye hati dan perasaan.. ak juge manusie yang same seperti kamu... dan aku tidak akan menjadi kain buruk…."

p/s: ak xptut jd kaen buruk... ak nikan 'cute'... patutnye jd sapu tangan comey...huhu

pot..pet..pot..pet..

Makin lame..ak rasekan bebanan yang tertampung d’bahu ini makin lurut… seakan menanti saat untuk jatuh menyembah bumi. Semangatku tidak kelihatan, saat aku amat memerlukannye…die tidak juge kunjung tibe.

Duhai semangat…kemane kau menghilang.. tidak kasihankah kau padeku? Aku yang d’himpit resah ini amat memerlukanmu..resah yang hadir tatkale aku keletihan memikul bebanan itu sendiri..bakal membunuhku suatu saat nanti. aku perlu kamu bagi menjana tabah yang bisa membawe aku melangkah terus mengharungi hidup yang nyate penuh duga… aku benar-benar keletihan mengharungi perjalanan yang panjang ini sendiri..tanpe d’temani kamu, teman rapatku.. bukankah aku temanmu?? bukankah kamu temanku?? d'mane kamu??? aku sudah terlalu letih…letih yang amat...sedangkan perjalanan itu masih jauh berbaki.

Aku berhenti seketika…kulontarkan kepenatan itu jauh dari fikiran. Aku mahu membuke ruang kepade kedamaian buat menjengah hati yang gundah… memberi peluang kepade diriku sendiri. Fikiran menerawang ke sudut yang lain..usehe aku mencari ketenangan berakhir sebaliknye… teringat pule perkare yang menoreh luke lame yang aku fikir sudah hilang kesannye.. bertahun aku pegang pengalaman yang sepatutnye membawe pengajaran dan perubahan padeku.. selalu aku khabarkan pade teman, “walau ape sekalipun yang kite lakukan, jangan menaruh kepercayaan yang keterlaluan…kerna jike kecewa yang mendatang, lukenye pasti dalam…”

Aku fikir pengalaman lalu mengajar aku erti membine ‘kubu’.. kubu dalam hait.. kubu yang bakal melindungi hati dari d’calar manusie-manusie yang tidak bertanggungjawab…namun kebenaran kini kian menjengah…aku tersedar… jauh kulontar pandangan… pengalaman lalu langsung tidak merubah diriku. Aku fikir ianye kuambil bagai pengajaran namun sebenarnye…aku dipermain perasaan… yang nyate, aku masih aku yang dahulu…aku masih lagi aku yang terlalu mudah menaruh percaye…dan akhirnye aku kecewa…

p/s: sejak akhir2 ni, ak cm bongok jek... emosi kenkadang hepi bno...kenkadang cm t**k.. slalunye..m'nusie yg nk monopos jek yg mengalami prubahan emosi yg xstabil cmni... nth la... pape jela ek..ak mude lg kot...jnji rock!!!!

sedarkah kamu aku disini...?

diriku tatkale ini terperangkap dalam mimpi ngeri.. sendiri, aku berjalan d'hutan kekeliruan..... pandangan ku lontar ke kiri...sunyi. mateku beralih ke arah bertentangan..sepi.. aku terus berjalan..walau telapak kaki terase sakitnye, kugagahi kesakitan itu. bertemankan satu harapan, kebuntuan itu pasti berpenamat. hati yang gundah sesekali menghentikan derapan kaki.. aku berdiri...langkah terhenti d'pengaruhi hati..aku tidak mengerti...

hati yang keliru semakin menekan...langkah yang perlahan menukar kelajuan. saat aku tersedar, aku berlari...dan terus berlari...tanpa arah tuju yang pasti. aku sudah tidak dapat menahan hati.. ia meronte, ia tersekse... sedang kaki melakar tari, aku terhenti... tersembam menyembah bumi. kekuatan dan keupayaan sudah sampai ke penghujung... tiade lagi sisa tenage yang berbaki.. tangan d'genggam erat..lutut masih berpijak d'muke bumi.. perlahan...air mate mengalir membasahi pipi...hati ini sudah tidak berdaye lagi.. kulaungkan kekecewaan dan kemarahan..d'ikuti tangisan.. saat itu, harapan yang menjadi teman semakin pudar menghilang... luntur bagai warne yang d'mamah usie... dingin malam menusuk ke segenap ruang...mendirikan liang roma, hati makin pedih.. kesunyian bagai sembilu yang tertanam d'jiwe... hati turut menangis... ku lelapkan mate bertemankan linangan air mate...

mate ku buka...langit yang membiru mendamaikan hati.. tanpe aku sedari senyum terukir d'pipi. hati menyanyikan lagu bahagie... aku terlupe seketike derite semalam.. pagi yang membawe seribu pengharapan. aku menanam semangat yang baru... suasane pagi itu seakan berkate-kate.. tidak putus membakar semangat.. aku bingkas bangun dan melangkah, membawe harapan itu ke suatu tahap yang baru.. perih jerih yang mengalir kuusap laju..aku tidak mahu jerih itu memaku..mendorong aku ke lembah derite semalam.. kaki meneruskan langkah, dari kejauhan ku lihat bayang manusie..bukan seorang mahupun due.. aku bahagie.. kini kutahu usehe itu bukan sie-sie.. aku berlari ke arah mereke.. larian aku menjadi tari..aku berputar-putar..hati menyanyikan lagu bahagie... warne-warne musim bunge mekar merona.. semue yang ade juge tersenyum gembire..aku pasti tentang itu..senyuman yang bercahaye...

kami mengembare bersame...merentas tanah lapang dan denai-denai. kehidupan yang telah d'jangke.. namun, bahagie itu cume sementare. kesunyian kembali mengetuk pintu hati.. aku ketinggalan d'belakang..jauh sekali ke belakang.. langkah mereke terlalu laju, dayeku tidak termampu. mereke d'dorong rase bahagie bersame yang tercinte sedang aku sendiri berkelane...terkadang aku termenung memerhatikan tingkah manusie. ade yang tersenyum, ade yang ketawe.. mereke bahagie... perjalanan harus d'teruskan.. aku membontoti langkah mereka..masih menahan rase sunyi, cube menumpang kebahagiaan mereke.. hari yang aku lalui tidak lagi seindah dulu..kebahagiaan mereke mencoret duke. aku kini terlontar jauh dalam lembah kemurungan....mungkin kerane terlalu bahagie, tiade yang sedar aku tiade.. kini aku kembali sendiri..tapi kini, rase marah itu tiade...aku tangiskan tangisan kecewe dan duke. duke akibat kesunyian..kesunyian yang mencengkam hati...

aku masih menunggu...menunggu dalam sunyi yang pasti, dengan hati yang menangis...bilekah panah itu akan menembusi hati ini...anak panah si pemanah setie... Flyqec si dewa cinte..dewa cinte yang sering membawe bahagie walau adekalenye terungkit derite... kutunggu anak panah yang bercahaye...yang akan membebaskan aku dari sunyi yang derite....

"Aiman tunggu umi ye?"

minggu lalu, aku bertemu keazaman yang baru. sedang aku asyik berjalan menyusuri deretan kedai d'salah sebuah pasaraye tername d'ibu negare, mateku tertumpu pade seorang wanita yang mungkin masih d'awal 30an. lembut raut wajahnye, senyuman tak lekang d'bibir tatkala matenye terlihat seorang anak kecil berlari-lari anak kearahnye.. aku terkesima.. pade fikiranku, sungguh wanita itu bersifat penyayang..tersenyum gembire melihat anak kecil.

tidak pun sampai seminit, anak kecil itu berdiri betul-betul d'hadapan wanita tadi. matenye yang kecil, senyumannye yang manis...sungguh memikat hati. biaselah, sudah namenye pun wanita.. cube kite fikirkan sejenak, wanita mane yang tidak tertarik dengan keletah manje seorang anak kecil? naluri keibuan yang ade dalam hati manusie yang d'gelar wanita ini, mudah d'sentuh. melihat si kecil berlarian dan ketawe riang itu amat mendamaikan... lalu kedengaran suare wanita tadi;

"Aiman tunggu umi ye?"
"Emm....."

sungguh tersentuh hatiku saat itu. suarenye yang lembut dan balasan anaknye yang juge lembut dan manje, membuai perasaan. timbul pula suatu perasaan aneh dalam hati. aku mencipte nekadku sendiri...

'aku ngan anak aku nanti mesti nak camni jugak...'
'mesti die bahagie giler, anak die cam happy je...'

tidak salah jike kite mengangankan sesuatu. dari anganlah kite mencipta cita. dan dengan citalah kite berusehe sampai berjaye.. aku tanamkan tekad bahawe aku juge harus miliki keluarge yang bahagie walaupun saat ketibaan hari itu masih jauh.. perjalanan hidupku juge masih panjang.. namun aku tahu, hari itu pasti tibe...pasti...suatu hari nanti aku pula bakal berkate;

"Adam tunggu ibu ye?"

dan jawabnye;

"Emm...Adam tunggu ibu.."

saat aku berputus asa

hari ini...semacam Allah itu tahu, aku ini amat mengharapkan ihsan darinye..

puas sudah aku tangiskan kekecewaan itu, puas sudah aku hamburkan kate-kate makianku dan puas sudah aku lalui saat-saat getir ini... hatiku terseksa...sama sekali terseksa... seriuskah aku? tertumpukah aku? aku bukan orang yang begitu namun aku keliru.. aku kesalkan sesuatu yang sudah berlalu... aku tangiskan kerisauan yang berbuku, biar air mate ini yang jadi penentu...

namun, disaat hati berputus asa, Allah itu maha kuasa.. Die bukakan jalan agar aku teruskan perjuangan. agar aku terus bersabar dengan dugaan yang d'turunkan olehNye.. disaat hati aku terluke, ade insan yang hadir menghulur kate, penenang jiwe... aku bersyukur pademu Ya Allah, sesungguhnye Engkau Maha Pengasih lagi Maha Penyayang... Kau sayang umatMu, seperti mane Kau sayang aku. aku, insan yang sering kali lupe padeMu, insan yang sering kali melanggar perintahMu... Namun, kau limpahkan jua kasih sayangMu...aku....aku....aku......

aku teruskan jua perjuangan ini demi mereke yang tidak putus memberi galakan, demi mereke jua yang tidak putus memanjat doa atas kejayaan dan kemenanganku..juge demi die yang tersenyum bangge tatkale menerime berite kelayakanku dulu...demi die...

"Ya Allah, aku sematkan suatu kata sebagai prinsip hidup ini. 'Allah tidak akan menduge kite jike kite tidak mampu menghadapinye...'. akanku kuatkan semangatku. namun, andai kate aku berhenti berjuang, bukan bermakne aku berputus ase. adelah sebab d'sebaliknye..."

jangan kite bersusah hati...

sebenarnye care paling mudah selesaikan masalah ialah dengan meminte maaf. tapi, adakah itu yang kite semue ingin dengar? ya...itu... hanye ingin mendengar kate-kate maaf... benarkah pula kate-kate maaf bisa menjernihkan yang keruh? bisa mengubat hati yang luke, bisa merawat luke yang parah akibat torehan yang acap kali kerane kesabaran yang masih berbekas d'hati? maaf... aku tidak fikir begitu..

maaf...maaf..dan maaf... itu bukan jalan selesai... mungkin pade asal atau awalnye ia tampak berkesan namun pade akhirnye ia tidak begitu... adakah kamu benar-benar fikir kate-kate maaf yang kamu ungkapkan itu penawar hati kamu? ape salahnye jike kamu meluahkan yang terpendam? kan ia bisa meredakan amarahmu... adekah kamu takut ianye kan melukakan hati mereke yang kamu sayang? kamu takut ianye melukakan hati kamu pabila kamu melukakan hati mereke? jangan takut sayang...sesungguhnye orang yang menyayangi tidak akan sesekali terluke inikan pule membenci insan yang mereke sayang... mungkin juge suatu hari nanti mereke akan melenting dengan sikapmu, namun jike benar mereke sayang...itu tidakkan bisa menjadi penghalang....

mungkin ade hikmah d'sebalik yang berlaku... jadikan ia suatu pengajaran... buang yang keruh ambil yang jernih..

kepade teman-teman, janganlah bersusah hati..

kebengangan yang melande

sakit...sakit sungguh bile kebenaran itu terselindung d'sebalik salah sangke... pedih betul hati ini bile insan yang kite sayang terpakse d'biarkan pergi kerna sayangnye kite pade die membawe kite kepade pengorbanan... pengorbanan demi die mengecap bahagie yang selalu die impikan. kehidupan yang umpama orkestra, kadang ia mengalunkan nada gembire, terkadang ia mengalun luke... demi sebuah bahagie, aku rela... rela demi die. asal saje die bahagie, aku rela memendam rase, memendam luke dan memendam kecewe...asal saje die bahagie...

tidak bisa aku mengerti mengape kamu b'keras hati...memendam rase hati kamu jike benar kamu sayang die? kerane kamu takut die merase bersalah? kerane kamu tidak mahu die d'belenggu perasaanmu? atau kamu malu? dari mane kamu tahu bahawe semue itu bakal berlaku? sungguh sukar buatku mengerti.. jike tidak d'luahkan kate-kate hatimu itu, masekan kamu tahu jawapan d'pengakhiran???

mengape tidak kamu menerime saje takdir hidup kamu? mengape tidak kamu terime kekalahanmu itu berpunce dari diri kamu sendiri? mengape kamu korban hati dan perasaan insan laen hanye kerna kamu mahu menebus kesilapan yang lepas?arghh....hati aku pedih.. pedih dengan sikap manusie yang asyik menyalahkan yang laen atas kesalahan yang jelasnye salah mereka...pedih juge dengan sikap manusie yang tidak mahu menerime akibat kebodohan dan kelemahan diri sendiri...

tidak dapat aku menahan diri dari menghamburkan amarah... aku takut amarah ini kan menjadi parah dan bernanah... mampu juge ia menjadi parut yang tidak akan terhilang dari hati ini... atau ia akan berdarah kembali... aku perlu sesuatu...sesuatu....arghhhhhh......

kepade seorang teman

hari ini...aku kembali menulis...mencoretkan sebuah kate yang telah lame membungkam d'hati pinte d'lepaskan.. aku ingin menulis namun kehadiran seorang teman yang aku sedar akan sering mendalami isi blog ini membantutkan keinginan yang teramat sangat untuk meluahkan emosi yang tidak stabil ini ke atas sehelai lembaran yang d'panggil 'post' d'blog...

semuanye bermule pade satu hari, aku berterus-terang dengan seorang teman tentang emosi dan perasaan yang selame ini tidak bisa aku hamburkan...aku fikir sudah sampai masenye aku berubah dari seorang yang lebih banyak berdiam kepade yang lebih terbuke.. ini juge kulakukan kerane die yang seakan terkesan dengan sikapku yang berdiam...jauh d'sudut hatinye mencipte cerite yang entah datang dari mane...namun aku faham. begitulah asam garam orang yang d'lamun bahagie. d'hati pasti akan timbul curige...patutkah aku? salahkah aku? diekah yang lebih dulu??

sampai d'suatu saat, aku sedar bahawe ianya tidaklah semudah berkate-kate. mindaku mengorak cerite tapi hatiku membine arca menghalang ia dari pengetahuan semue.. ade masenye hatiku mahukan satu ruang d'mane aku ciptakan dunie yang hanye ade aku dan emosi...tiade siape selainnye... terkadang aku coretkan rase hati dan emosi d'atas selembar kertas kerane aku mahukan pendengar yang setie yang akan hanye mendengar tanpe sebarang kate. bukan aku berniat berahsie tapi tidak semue reaksi yang d'terime akan membawe kite kepade sesuatu yang lebih bermakne dan sesuatu yang lebih lega..

kadang-kale mereke tidak memahami keadaan kite. mereke hanye melihat dari luaran.. masakan kite menyalahkan mereke?? bukan niat mereke mengadili kite sedemikian rupe, namun apekan daye memang itu yang terzahir darinye... haruskah disalahkan diri sendiri?? sampai saat ini, sememangnye kite yang salah dan sememangnye kite patut salahkan kite tapi ape yang untung darinye? ape yang kite perolehi dengan menyalahkan diri? ketidakyakinan pade diri? kemurungan? rase bersalah? kalau inilah hasilnye...aku lebih rela berdiam...

kadang...aku bercerite untuk meluahkan perasaan bukan untuk orang beranggapan tentang aku... entahla...mungkin aku silap tentang itu.. kite tidak boleh menganggap sesuatu perkare itu tidak akan berlaku walau ia jelas d'mate kite yang perkare itu tidak akan menyimpang kesitu. olah itu, aku akan tetap sebagai aku yang dulu.. ade kalenye aku akan bercerite namun ade kalenye aku akan membatu... jangan d'salahertikan diamku. aku bukan menyimpan dendam, inikan pula rase tidak percaye. itulah...dah aku tetap aku...jangan ade yang keliru..

p/s: kepade teman yang sedari ini, jangan dikau berkecil hati... aku tetap percayakan kamu cume aku akan tetap menjadi aku...dan jangan kamu keberatan bercerite padeku kerna aku akan tetap aku yang dulu...pendengar setiemu.... [jangan cakap aku d'manjekan dengan harte, aku tak suke..walau aku terime itu kenyataannye...(^-^), seperti seorang teman kite yang tidak suke d'label burung kakaktue(byk ckp) walaupun ia benar belake...hehehe]

akhirnye...

pagi yang hening dikejutkan dengan kokokan ayam yang nyaring kedengaran... tanganku pantas mencapai handphone d'kejauhan... aku tatap skrin d'handphone, jam tepat menunjukkan pukul7 pagi... kugosokkan mate yang masih tidak lalu kubuke... diri kudiamkan buat seketike... kurenungkan tirai kamar yang lembut dibuai angin kipas...beralun-alun... seminit kemudian... aku menderapkan kaki, melangkah malas menuju ke pintu. jika d'ikutkan hati, memang kusambung tidur yang nyenyak tadi namun kewarasan menarikku ke pintu keluar... "nak kene bar ke???"

langkah terhenti...orang ramai berkumpul disuatu sudut...aku cemas... ape yang berlaku...? degupan jantung bertambah kencang, aku meneruskan langkahku... pelbagai andaian bermaen d'fikiran saat itu... kebenaran semakin kelihatan....

"arghhhh........tidak............"
"pintu tak bukak lagi?? berie-rie aku datang awal ni...."
"mangkuk betul la...panas ni... baru ingat nak duduk dalam kelas...ade aircond..."

hatiku menghambur ketidakpuasan... senyum cube kuukir namun seperti tidak menunjukkan hasil.. nampak dibuat-buat... kelihatan seorang lelaki, kemas pakaiannye melangkah menuju ke arah ini...oh...sudah saatnye pintu d'buke....

"finally..."

berpinar mate d'saat Sir memulekan syarahannye... tiade satu pun seems familiar... aku bingung dan terusan keliru... mateku terus menatap skrin komputer, namun fikiran hanyut d'bawe resah yang tidak berpenghujung... persoalan yang same terus berputar..."mampukah aku meneruskan perjalanan hidup ini sebagai pelajar kelulusan teknologi maklumat???"

"do you have any questions guys????"
"no..."
"if there's no questions, then you're gonna do some exercise...."
"arghhh............."
"once you've completed your exercise, you may sign the attendance sheet and leave the class..."

monolog dalam...'mengikut kate-kate seorang teman':
'camne ni weh...bley ke kau buat ni???'
'kang tak dapat sign attendence cam semalam...'
'tengok budak sebelah ni punye la...'
'owhh...taip yang tu dulu...pastu baru gini...'
'bla...bla...bla...bla...bla...'

compile semue program tadi dan kemudian 'run' program... jika ade sebarang kesilapan, compiler akan menyatakannye... harus d'rangke semule program itu jika compiler tidak menyatakan 'done'... dimane silapnye kerangke program aku...aku terus berdiskusi dalam hati. yang ini dah buat...yang itu juge aku sudahkan... ape yang tidak kene sebenarnye??? harus d'cube cara laen pule... jangan d'layan ketidakyakinan itu...kerna kamu akan hanye menemui jalan buntu... usah d'perduli kelemahan kamu berbanding yang laen kerna itu hanye akan membawe kamu jauh dari kemajuan....kemajuan dalam diri...

otak terus memikirkan sebarang kemungkinan...tangan terus menaipkan butir-butir fikiran...mate terus menunpukan perhatian...

'hah...itu die...'
'lepas 'done' boleh la 'run'....'
'yes....'

AKHIRNYE.........................

reunion oh reunion...

ahad bersamaan 10 mei 2009;

terlaksanelah sudah reunion yang d'nanti-nantikan....
ape benar kate-kateku tadi???
tentu sekali tidak... aku yang pade asalnye tidak mahu pergi...
bimbang d'katekan..."budak ni fizikal je membesar tapi perangai tak matured..."

disini...dengan rasminye aku katekan...aku gembire...

tenang...hati yang berlagu sepi berbunge kembali..
hati yang melagukan kesepian sudah mule meronakan warne-warne musim bunge...
hati yang merindui saat-saat indah alam persekolahan dipuaskan dengan hanye perbualan kosong mengimbau kisah silam... kisah kenakalan budak sekolah, kisah keganasan pelajar asrama dan juge kisah ketidakmatangan seorang remaje yang digelar 'pelajar'..

teman...
kite yang dulu langsung tidak bertegur sape...
kini bagaikan teman lame...
aku lega...
hatiku menyanyi riang...
harapanku menebar dipermukaan kenyataan...

"harap persahabatan d'sini kekal selamenye..."
itulah kate hatiku d'saat aku melangkah pergi,
meninggalkan seribu kenangan d'bumi muadzam...
tige tahun kite bersame...tige tahun yang panjang...

setelah hampir tujuh tahun perjalanan itu berlalu,
kite masih seperti dulu...
tatkale kedengaran hingar-bingar tawe semue,
aku tersenyum penuh bangge...kite berjaye kekalkan persahabatan kite...

hatiku tersentuh...
kesungguhanmu teman membahagiekan,
tabah sungguh hatimu menyatukan kite semue,
walau d'kecewe walau d'hampe,
kau tetap tidak berputus ase...

kawan,
bertahun kita bersama,
bagai semalam beru bersua,
kawan,
dihadapan oh indahnya,
kita bersama berkelana...

Aku dan Cinte....

jatuh cinta lagi,
lagi-lagi kujatuh cinta,
harus bagaimana,
kubingung memikirkannya....

adekah aku melampau andai aku menginginkan sesuatu yang pasti...hanye yang pasti...?
adekah aku hidup d'dalam angan andai aku idamkan sesuatu yang umpame mimpi...?
adekah aku keliru d'antara khayalan dan kenyataan andai aku 'demand' sebuah kepastian???

aku inginkan seorang yang pade asalnye adelah seorang teman...teman yang sebenar-benarnye teman..atau patut kukatekan sahabat... jike benar die suke, jangan luahkannye andai die belum bersedie menerime aku sebagai suri hidupnye.. aku tidak mahu membuang mase dengan kisah cinte yang mungkin akhirnye tidak kemane... aku tidak mahu membuang tanage untuk sesuatu yang akhirnye akan jadi sie-sie... aku juga tidak mahu membazirkan perasaan untuk seseorang yang akhirnye bukan milikku. aku cume mahu seorang yang benar-benar mencinte...bukan cinte yang membabi-bute tapi cinte yang membawe kite ke syurge dunie...(kebahagiaan rumah tangge). aku mahu disaat die katekan padeku...

"sebenarnye...aku sayang kau. aku rase ni bukan sayang sorang kawan.."
"ape??? abis tu aku ni bukan kawan kau la???"
"bukan la...maksud aku, aku sayang kau lebih dari kawan. aku suke kau..."
"kalau betul suke hantar la rombongan meminang...aku tak suke nak bercinte bagai ni..."
"betul ni??? baek kau jangan gurau-gurau dalam hal camni... nyesal nanti..."
"hakalah...betul la tu...aku tak suke buang perasaan aku untuk orang sebarangan ni..."

dan diakhir perbualan ini die bisa mengatekan...

"ok, ko inform parents ko pasal ni.. pas discuss ngan parents aku, aku inform kau bile rombongan tu nak sampai.. jangan kau nak buat-buat terkejut pulak time tu..."
"hakalah...poyo je kau ni kan...iye..iye..je kan..."
"kau tak percaye??? ok, tunggu kejap ye..."

"Assalamualaikum...mak...orang ade nak bincang ngan mak ni..."
"ape dienye??? tak tanye kabar terus je nak bincang ni..."
"boleh tak mak hantar rombongan meminang kat umah die ni. die tak percaye orang serius suke kat die ni mak..."
"sape die ni... cube cakap slow-slow sikit... mak tak faham ni..."
"die yang orang cerite hari tu la mak...sape lagi..."
"owh..die.. mak ngan abah 'on' je... bile boleh datang??? dah disscuss ngan family die??"
"belom lagi... nanti bile dah confirm, orang bagitau mak ye..."
".....bla...bla...bla..."

salahkah aku mengidamkan sesuatu yang indah????

aku hanya mahukan seseorang yang pade saat die bilang suke, die benar-benar maksudkannye.. aku mahu seorang yang pade saat die katekan die cinte die sudah bersedie menerime kehadiran aku d'sepanjang perjalanan yang panjang.. aku mahu seorang yang pade saat die ungkapkan cinte, die inginkan aku d'sampingnye melayari bahtere bahagie...

inilah harapan aku pade cinte...inilah...kisah...aku dan cinte..

p/s: aku tulis ni sebab teman-teman umpame berade d'musim bunge..lalala
buat all my r/mate; sonoknye idup korang...bile la musim bunge aku nak tibe?????

amarah yang bukan kepalang...

bengang...marah...tension...stress...
semua turun jadi 1....'kesal'
mengape laen yang d'nanti laen pule yang m'datang???
aku bingung...
mengape laen yang d'harap laen pule yang jadi???
aku marah...
harus ku marah pade siape???
nauzubillah...tenang...jgn d'layan amarah itu...
amarahmu itu hasutan syaitan...
jgn termakan hasutan syaitan...padah akhirnye...

"kenape dengan kau sebenarnye??"
"cerite la kat ak..."

"aku bengang...ade la sorang tu..."
"cakap nak kawan ngan aku, aku orait jela..."
"skarang ni aku stress maa ngan die ni..."

"apahalnye?"

"tak faham-faham..kalau aku dah tak balas tu...tak nak balas la jwbnye..."
"ni tak...keep sending me messages..."
"and kalau takde respon jugak, call aku.."
"tengah-tengah malam takpun pagi-pagi bute..."

"sian kat kau kan..."

mengape perlu sampai ade perasaan marah???
tidak fahamkah kamu???
mengape perlu d'pakse keadaan itu???
tidak mengertikah kamu???

lega sudah....akhirnya amarahku terluah...
jangan d'salah erti luahan ini, aku pernah cube...cube untuk mengawalnye.
namun, ianye berakhir dengan tekanan...tekanan yang amat menekan...

jangan d'bilang aku emosi...
jangan d'bilang aku keliru...
jangan juge d'bilang aku berlari...lari pergi dari sebuah kenyataan...

p/s: xtau la korg paham ke x sume ni...

aku nak juge...

sudah agak lame....i've nothing here....
bile hati tidak sekate ngn akal fikiran, aku jadi buntu...
hatiku katekan ya namun kepale katekan tidak...
akhirnya aku memilih tuk melepaskan isu itu pergi tanpe sebarang keputusan...
biar aje ia pergi kalau ia tidak memberi...biarkan aje ia berlalu jika ia hanye mengundang sayu...
aku berteleku....

ade teman yang kate, kite memilih untuk tidak mengenali seseorang itu pabile kite tergerak perasaan sayang padenye walau sedikit mane pun ia...kerna kite tidak mahu mengetahui kekurangannye yang akan berakhir dengan kite meragui kejujuran dan kebaikan die...betul ke???

sunyi, resah, sendiri....
tidak adekah walau secuit rase bahagie yang bakal bertamu???
tidak adekah walau sekecil manepun mendatang yang bakal menjadi penenang bgi jiwe ak yang menginginkan bahagie walau sekelumit pun ia???
tiade...memang tiade....
jangan hanye meminte sayang...usehe kene ade....
mahu aku usehe yang bagaimane??? melombong tasik? mencari harte karun yang belum tentu wujudnye? atau perlukah aku mendaki gunung everest???
BODOH!!!!
jangan sampai begitu sayang....nanti dikatekan gile..
maukah kamu???
ala...sudahla...biarkan aje aku begini...
mencipte dunieku sendiri....

ade teman yang mengadu, mengape sanggup seseorang itu merahsiekan kehidupannye walau die tahu pasti ramai yang bergembire mengetahui kejayaan die mengharungi saat-saat yang genting??? mengape sanggup seseorang itu berkeras hatinye memendam perasaan walau benar die sayang, dan membiarkan yang tersayang pergi dangan perasaan terluke??? adelah sebabnye mengape die tega....

p/s: aku buntu...aku resah...dan aku juge sunyi...
aku inginkan bahagie walaupun sementare, sekurang-kurangnye aku juge merase hidup bahagie...
argh.....idea tidak juge kunjung tibe...
aku pergi dulu...

aku dan sedikit keinsafan...

sedang sebok melayari internet...tibe-tibe hati ini tergerak untuk melawat ruangan seorang teman lame... semuenye bermule secare kebetulan, namun ianye berakhir dengan kejutan..

kejutan yang sebenar-benarnye kejutan atau patutkah aku mengklasifikasikan ia dibawah kategori kejutan budaye??? puas aku berfikir....kenapa sampai begitu...

lebih setahun yang lalu, aku sedar bahawasenye die ade kemungkinan untuk beraksi yang boleh dikategorikan sebagai melampau bagi kite umat islam walaupun kite hanye mengharapkan name malaysie yang dikatekan beragame rasmikan islam namun tidaklah menonjolkan sifat dan kualiti yang menjurus kepada agame itu sendiri.. berbalik kepade topik sebelumnye, tidak pernah pula terlintas difikiran ini bahawe die akan bertindak sedemikian..terkejut bukan kepalang aku untuk beberape ketike...keinsafan turut bertaut dihati. paling tidak ade pengajaran disebaliknye... bile aku mengungkap kate-kate begini tidak bermaksud aku merasekan peristiwa yang terjadi suatu kebaikan...cume aku tiade kuase untuk menghalang.... jadi, lebih baik untuk aku jadikannye pengajaran dalam kehidupan...bukan begitu...?

mahukan yang terperinci tenteng ape yang berlaku???? aku rasekan yang ianye adalah tidak perlu....cukuplah dengan gambaran yang aku beri.. sedangkan aku lagikan terkedu, inikan pula jika ade yang kuat agame berdepan dengannye... nauzubillahi min zalik... sekarang faham mengape???

adekah aku memberikan reaksi yang agak melampau dan seperti dibuat-buat...? mahu percaye atau tidak itu semuenye terpulang kepade kite yang membace...

aku terdiam dan berfikir seketike sebelum aku menyambung rangkap yang seterusnye... sejak aku memulekan kehidupan baru dengan persekitaran yang boleh dikatekan lebih sihat dan lebih baik dari sebelumnye...berjinak-jinak dengan teman-teman yang secare majoritinye mempunyai pengetahuan yang dalam tentang agame dan mungkin juge kerane umor yang semakin meningkat dan mematangkan fikiran....aku mule menitikberatkan soal agame dan budaye. iye??? adekah ini bermaksud aku adelah seorang islam yang lemah imannye?? ya...ya Allah...Kau kukuhkanla keimanan dan kekuatan aku serta teman dan saurada seislamku...Amin.

banyak lagi yang perlu aku lalui dan pelajari...harap Allah akan sentiase melapangkan hati ini untuk menerime sesuatu yang baik yang mendatang... pernah aku tertanye dulu, mengape hidup aku membawe aku kesini??? jika ditanye dizaman persekolahan dulu, aku dengan tegasnye menyatekan tidak..... sememangnye tidak tersenarai...

semuenye terime kaseh buat abah...tanpe die mungkin akhirnye aku bukan disini....dulu kufikirkan baik turutkan saje kate abah, ape yang mendatang diela yang seharusnye dipersalahkan..

benar kate orang, bile kite kehilangan sesuatu baru kite sedar kepentingannye..ditelinge masih terngiang-ngiang suare abah yang sebenarnye mengambil berat cume nadanye yang tidak kene.. benar juge kate orang, bile kite terlalu sayang kite selalunye terlalu melindungi tanpa kite sedar kite mungkin sedikit menyakiti... tibe-tibe suasane bertukar hibe..ruangan yang seharusnye menjadi tempat meluahkan rase dan menenangkan jiwe akhirnye menjadi medan air mate.. doa sentiase aku panjatkan padeNye... semoge roh abah sentiase dicucuri rahmatNye....

perginye die menghadap yang Esa tanggal 3Januari yang lalu...

kenape?

Saat ini aku mule terfikir kenape tidak aku juge ade ruang bercerite???

kerane aku suke berrahsie? kerane aku malas membace? atau sebenarnye aku sendiri pun tak tahu mengape??? entah le... tapi tak mengape, mari kite anggapkan ini saatnye ia bermule...

ape ye??? ape saje??? entah ape....

bingung...keliru...dan buntu....

aku, aku, dan aku.....

kenape dengan aku? ade ape same aku???

sekali lagi aku buntu....sekejap ke kiri, sekejap ke kanan....

pandang atas pule, kemudian kutundukkan pule kepale....fikiran terus memutar, mengolah segale peristiwa untuk dijadikan cerite....ade ape sebenarnye???

tiade...kosong....mate mule merenung ke seluruh penjuru komputer...

tangan mule bergerak perlahan...idea yang sepatutnye mencurah-curah berhenti bagai sungai disaat bumi dilanda kemarau...patutkah aku ibaratkan ia seperti laut berbanding sungai???

arghh...kan kedue-duenye same, pedulikan saje...

sekali lagi tangan ini terhenti...namun fikiran adalah sebaliknya...

benar...aku tidak akan sekali-kali menyalahkan sesiape andai ade yang berkate aku ini banyak lemahnye bile mule mengarang cerite...tiade daye imaginasi, gaye bahase juge tiada kurangnye...same... sekali lagi kuhamburkan perkataan yang same...entah le...

saat ini...aku berkate kepade aku; "sudahla..kau takkan kemane... tamatkan saje permulaan yang entah ape-ape ni... rase macam satu usahe yang teramat sie-sie..."

aku menjawab kepade aku; "entah le...salahkah aku mencube? betul ke yang semue ni sie-sie?"

monolog ini terbiar begitu saje...terase seperti tiade faedahnye...

Dipenghujungnye, aku memikirkan due perkare.... adekah faedahnye? adekah harapan untuk aku menjadi penulis yang berjaye? akhirnya...fikiranku berakhir dengan persoalan...."kenape??"

kenape aku memilih untuk memulekannye....??????